Learn to Fly.

Después de mi holocausto mental, al parecer me siento mucho mejor. Estoy libre de pruebas en la escuela libre de obligaciones importantes. Estoy feliz porque después de toda ese malentendido que hubo ya estamos bien y tratamos de salir adelante los dos juntos, para crecer como pareja y ser siempre una versión mejorada del ayer. No se porque pero siento que los viernes son buenos, siento como si las cosas buenas y extraordinarias pasaran el viernes (: Me han dado el permiso para ir el domingo a Jalpa con mi novio, así que conoceré un nuevo lugar y a toda su familia, estoy muy entusiasmada por hacer ese " mini viajesito" con el, en cierta manera era lo que esperaba desde hace mucho tiempo en una relación. Y estoy que bailo de felicidad! Gracias por leerme. BESOS ENOOOOOOOOOOOOORMES!

Circulo Vicioso.

Resulta que lo volví a joder again, resulta que una vez mas gracias a mis inseguridades y a mi egoísmo lo volví a joder. Y siento que estoy acabando con la poca paciencia que el me tiene. Paso así: Hablábamos sobre como nos hicimos novios, pero el no recordaba como fue. Entonces me dolió bastante y me sentí muy mal que no lo recordara porque en verdad para mi es muy importante. El me dijo que el que no lo recordara no significaba que no me quisiera, pero me entro mucho el sentimiento y se me salieron unas cuantas lagrimas mientras me abrazaba. Y a la noche mientras hablábamos por teléfono me dijo que no quería mas discusiones, que este tipo de cosas no deberían estar pasando; que conmigo no se podía arreglar nada porque yo no tenia disposición para dejar esas cosas atrás y que me escudaba en el "no puedo cambiar, yo soy así" después de eso dijo: Hablamos mañana, tengo mucha tarea. Entonces me dio mucho coraje y le dije: De acuerdo mañana no voy a estar, no te quito tu tiempo, hasta luego. Colgué e intente dormir, pero no podía dejar de llorar. Mas tarde me mando un texto pidiendo una disculpa y diciendo que quería estar conmigo como fuera, y que había pasado a la siguiente etapa del "TE QUIERO" conmigo. Seguí llorando. Al final arreglamos las cosas y al parecer estamos mucho mejor. No se que pensar de mi, nuestros problemas son culpa de mis problemas y me siento aturdida... Sigo bailando y traigo un dolor en mi ingle que me esta molestando. BIG HUGS :*

El.

Me pasa a menudo que lo necesito cada vez mas que mi vida ya no la veo igual si no es con el, me pasa que me a dejado de importar la gente y que nada mas somos el y yo y nuestro futuro. No se si estoy mal, no se si es obsesión o si es un inmenso amor por el y es que cuando no estamos juntos me siento tan desprotegida e incompleta, es algo que me mata pero a la vez me llena de un valor inmenso y me da fuerzas. Las tardes junto a el, las noches con el, sus besos, sus brazos, que se yo... El sabe como acercarse a mi cuando estoy enfadada y sabe entender mis crisis emocionales sin preguntar "por que", Siento que lo amo. Es curioso no? Bonito martes.

El chiste es que el malentendido del otro día fue tanto mi culpa como la de el. El: 21 años, a un semestre de terminar su carrera, otras necesidades otras obligaciones. Yo: 17 años, a un año de terminar la prepa, problemas existenciales al mil por ciento, diferentes necesidades, diferentes obligaciones. Me frustra que me desplace, que me deje de lado. Que si no puede verme no haga lo posible por estar conmigo cuando yo por verlo a el hago malabares y me parto en mil para ir a todos los lugares y estar con el, y que al final cuando tengamos una discusión solo diga: "LO SIENTO SOY UN TONTO" como para que yo deje de joderlo. El jueves vinieron sus padres a verlo, y yo le dije: Quieres que vaya? y el respondió: No se, como tu quieras. y cuando el dice eso es porque no le agrada la idea pero no me lo dice para que no me sienta mal. Entonces yo le dije sabes que mejor nos vemos mañana, y dijo que si. Por mensaje de texto yo me portaba cortante y el preguntaba que que tenia y yo respondía que nada. Hasta que nos pusimos a discutir y yo le dije que se me hacia injusto que me desplazara tanto, que si el vernos mas era mucho para el que me dijera y yo me buscaba otro al que no tuviera que estar jodiendo de mas. El dijo que si me daba igual lo nuestro y que si me daba igual estar con el que con otro, y me dio a entender que yo nada mas andaba por andar con el. Y eso me partió el corazón. Me juzgo sin entender lo que decia, no tuvo ni la mínima molestia de ponerse en mi lugar, después hablamos y aclaramos las cosas, me pidió una disculpa y quedamos bien. No se si soy yo, si es el o los dos. No se... Yo ya quiero dejar eso atrás. Buen lunes un beso enorme!

Disculpame, pero yo no soy esa clase de persona. No soy de las que anda con uno y con otro, Yo no. Que triste que lo pienses asi, que dudes de mi.

Miércoles: Resistiendo

Ya mejoraron mis ánimos, en mi casa todo esta tranquilo. Solo estoy muy cansada de levantarme muy temprano y acostarme tan tarde, se vienen temporadas de exámenes y habrá que ponerme a estudiar muchísimo ya que el parcial pasado me fue para la mierda. Me preocupa mucho mis calificaciones y mas porque no soy tan buena en matemáticas me siento un poco mal por no llevar buenas notas en calculo. Hoy es miércoles de ir a bailar, después de la escuela me voy a danza y llego a mi casa hasta las 10:30. Estoy emocionada porque el viernes una amiga de ballet nos invito a mi novio y a mi a una cenita de parejas, la casa de mi amiga es bellisima; esta en el centro de la ciudad y es muy antigua, ella es muy divertida y alegre, va a sonar muy contradictorio pero en estos casos no me interesa tanto la comida. Solo quiero estar junto a el, reírme un rato y pasarla bien. Hoy por la mañana solo tomo café, me siento feliz como si las esperanzas hubieran renacido en mi de la nada. Espero y les suceda lo mismo. Besos (:

Aprendiendo a ser estable.

Últimamente me cuesta mucho trabajo estar bien con todos o conmigo misma. Me cuesta mucho trabajo soportar a la gente y es que es horrible pensar que todo el mundo conspira en tu contra. Las cosas en casa están neutrales, mi tía esta demasiado concentrada en hacer feliz a su novio que ni siquiera se percata de mis necesidades y esta bien así me ahorro la molestia de que me este jodiendo todo el día. Con mi madre todo esta igual que siempre trato de no confiarle las cosas le platico lo elemental y ciertas cosas que me parecen "importantes" para que vea que todo es normal, en si estoy en una etapa en la que no estoy a gusto con ellos (bueno nunca e estado a gusto). En las ultimas semanas e tenido varias peleas con Ivan, y es algo que me puede mucho y me hace sentir mal, porque aunque no lo acepte delante de el la mayoría de las veces es mi culpa, creo que el es muy fuerte y paciente al aguantar mis emociones tan cambiantes, A veces si me dan ganas de dejarlo porque no estaba acostumbrada a tener un novio estable. Pero creo que el es demasiado bueno como para dejarlo ir así nada mas. El es el único que me a hecho sentir querida de verdad, con el soy todo lo que yo quiero ser: graciosa, inteligente, hermosa. De verdad es el único hombre que me a hecho sentir feliz. En fin a veces no se ni lo que siento. Martes.